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一哥們和歌廳陪唱對話 :男:給你500和我出去過夜吧。

時間:2014-11-10 20:28來源:未知 作者:菏澤牡丹網 微信關注


  一哥們和歌廳陪唱對話 :男:給你500和我出去過夜吧。女:我不是那種人,只陪唱。男:數了一千放茶幾上。女:對不起哥,不去。男:數了兩千放桌子上。女:我還是不能去 。男:數了五千放茶幾上 。女:對不起,我們可以做朋友(土豪我們做朋友吧)。男:數了一萬。女:對不起,我只想找一個真心對我的人,多少錢都沒用。男:數了5萬。女:哥,你想去哪?男:哪也不去了,我只是數數錢。
 
一對夫妻吵架,男的吵不贏女的,直接躺在床上,一動不動。女的就問,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又問,“死了怎么還睜著眼”?
 
“死不瞑目”!男的回答,女的又問,“那怎么還呼吸”?男的說,“咽不下這口氣”!
 
有位大爺去銀行取錢,直接走到窗口,保安過來說:“大爺,按號。” 大爺:“啥?” 保安:“按號。” 大爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,于是低聲對保安說:“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇死我了,居然被我蒙對了。
 
一男人白天工作偷偷玩手機,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發了,罵道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么時候才會發現,孩子不是你親生的!”男人一聽大發雷霆:“尼瑪!!早就懷疑很久了,你終于敢承認了哈!”老婆:“我怎么就不敢承認!你去客廳看看,你從幼兒園接回來的,是你兒子嗎!?
 
有爺倆進了監獄,牢頭問爹:判幾年呀?答:5年。問:因為啥呀?答:撿了根繩子,拿回家了。問:這判得也太狠了吧,破繩子就判5年?答:繩子那頭還拴了頭牛。牢頭又問兒子:判幾年呀?答:12年。問:因為啥呀?答:偷獵。問:靠!你偷獵大象啊?答:不是,用炸藥炸魚。問:我靠!你炸的鯨魚呀?答:不是,就炸上來3條小鯽魚。問:這他媽判得也太重了,就3條破鯽魚就判12年?答:過會兒又漂上來了6個潛水員。
 
北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅游,一下車來了個深呼吸,我的媽呀,空氣太新鮮了,質量太好了!不料,身體一下承受不了這么干凈的環境,醉氧,當場中毒反應發作暈了過去。 120急救車及時趕到問:病人從哪來的? 答:北京滴!急救員嗯了一聲,將氧氣筒的軟管拔下,接到汽車排氣管上,讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到:媽的,這才是家的味道……

精神病院,院長給病人們開會說,今天領導來檢查,我抬手你們就鼓掌,我放下手你們就停止,做的好的話中午吃肉包子。然后領導來了,院長抬手,病人們開始鼓掌,領導也一起鼓掌, 院長放下手,病人們也停止了,只有領導還在鼓掌。 這時,突然沖出一個病人,咔嚓一個大嘴巴子呼在領導的臉上,你他媽中午不想吃包子啦?
 
公司宴請客戶,酒后去找小姐,不慎遇到掃黃,一客戶被抓拘留15天。 他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵,銷售總監接過電話淡定地說:“嫂子你聽我說,大哥昨晚喝多了,我們不讓他走,他說老婆在家等著呢,堅持要回去,結果被查了酒駕。我們找了好多關系才改成嫖娼,不然的話要關6個月,還要重考駕照!” 客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"。
 
一天,老張的鄰居出遠門,要老魏照顧好家里的藏獒和鸚鵡,并且告訴他,藏獒叫黑貝/隨便逗,鸚鵡不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也沒有,看到鸚鵡,心想藏獒都逗得起 那只傻鳥怕什么...果斷逗了鸚鵡,鸚鵡說話了:哎我草,撩騷是不?黑貝,上!咬死他! ......魏剛享年23歲......
 
某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油,吃完了打車回家,走著走著問人家司機;我放個屁行嗎?司機急了說;你他媽放唄,我又沒他媽堵你屁眼子。這下好,一個屁放了15分鐘,他舒服了,就看從車里往出冒藍煙,都看不著道了,司機打雙閃往前趕,一會又問司機我放個屁行嗎?這時候司機都哭了,說:大哥你可別放了,臭也就算了,關鍵還他媽辣 眼睛。
 
某人買了一桶酒,放在走廊上。第二天,發現酒少了,便在酒桶上貼了“不許偷酒”。第三天,酒又少了,他很生氣,又貼了“偷酒重罰”。第四天,酒還是被偷,他肺都氣炸了。好友知道了此事,說:“笨蛋!你不會在酒桶上貼上 ‘尿桶’?看誰還敢偷喝!”他覺得挺有道理,就照辦了。第五天,他哭了,桶滿了。
 
蝸牛去蜈蚣家里串門,倆人聊的挺到位,不知不覺就該吃午飯了,蜈蚣留蝸牛在家里吃飯!喀喀的整了6個菜,剛要開飯,發現酒沒了,蜈蚣說,你等我會兒,我去買酒!蝸牛說,我去吧!蜈蚣說,就你這腿腳得啥時候才能回來,等你回來,菜都涼透透的了,還是我去吧!過了倆小時,蝸牛扛不住問蜈蚣:你在客廳折騰啥呢,咋還不去買酒?蜈蚣說:我這不穿鞋那嗎?
 
某村一農民,天天喂豬吃泔水,結果被‘’動物保護協會‘’罰款了一萬元……虐待動物。于是農民改喂大米飯,結果被‘’慈善者協會‘’罰款了一萬元……浪費糧食。農民沒辦法,改喂豬吃天山雪蓮,結果被‘’環境保護者協會‘’罰款了一萬元……破壞稀有珍奇植物。過些日子領導又去視察,問農民現在喂豬吃的什么?農民答:喂啥呀?喂啥都他媽挨罰!現在我每天給它一百塊錢,讓自己出去吃!
 
小木總半夜喝酒回家,進房間看見老婆和隔壁老王在床上,頓時怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍,揍完清醒了一點,看看旁邊,我靠,進錯門了,趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進錯家了,老王抓住他領口:你他媽進錯門我可以理解,但是你特么沒老婆你自己不知道嗎? 
 
一天,虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦,我讓人給打了,差點回不來了。媳婦:(驚恐),咋的了,出啥事了?虎哥:我就早上出門想搭個順風車,就被人揍這樣!媳婦:他媽的,誰打的,我找他去,搭個順風車打這樣,對了,搭什么車?虎哥:運鈔車 。媳婦:草泥馬的,咋不一槍把你崩了,你個傻逼,以后出門搭靈車去,別他媽回家了!
 
有一司機拉一棺材在路上行使,遇一老頭搭車,駕駛室內沒有空座,但是司機比較好心,讓老頭坐在后斗老頭高興的答應了 。行駛中突降大雨老頭靈機一動進入棺材躲避雨水。到目的地司機看老頭不在上車查看。突然,棺材自動打開了慢慢的暴漏一人頭,司機措手不及昏迷過去。
 
昨天到朋友家玩,她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我:“阿姨,女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼兒園午睡,老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他:“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”“高興個鬼啊,我爸媽整天上班,我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊!”

老公這幾天感冒,咳嗽的厲害,老婆找來泄藥給他服下。老公說:我咳嗽吃泄藥能好使嗎?老婆說保準管用!晚上老公回家,老婆問他效果如何?老公說還真管用,咳嗽一下,拉一褲兜子,咳嗽一下,拉一褲兜子,嚇的都不敢咳嗽了……
 
今天去吃餛飩,正吃著呢,看到老板娘在用雞毛撣子打兒子,便勸導:“教育兒子要口頭教育,不能用家庭暴力,這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。”老板娘看了我一下,停了下來。我問那小朋友:”你怎么惹你媽媽了?”那孩子一臉無辜的說:“我就往鍋里撒了一泡尿而已。”“什么?撒了一泡尿?還而已?老板娘,你累了吧?先歇會,讓我來!”
 
顧客:來個小笨雞燉蘑菇,你家這雞是正經笨雞嗎?服務員:保證是農村笨雞。但是,正經不正經我就不知道了。
 
一哥們去買驢肉卷餅,對老板說:給我卷一個,不要蔥,給我多放點肉,放,放,再放,再放點,再多放點…… 老板抬頭看看他說:操你媽的,我給你卷頭驢唄。
 
一家三個女兒,都結婚了。丈母娘想試試三個姑爺誰孝順!帶大姑爺來到后院水池邊,聊天,假裝不小心掉水里了,大姑爺趕緊跳進去救人。丈母娘感動,給買了輛現代!帶二姑爺來到水池,又假裝掉水里,二姑爺也跳水里救出來了!丈母娘高興的,給買了輛帕薩特!帶三姑爺來到水池,又掉水里了。三姑爺害怕了,不會游泳,這咋辦?丈母娘活活淹死了,,,老丈人給買了輛奔馳!
 
一天坐公交!我前面有個美女,上車就跟開車的師傅說:“我沒帶錢,親你一下就當投幣了可以嗎?”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。后面一大爺看一清二楚,二話沒說上來就一頓猛親司機,然后說:“我也沒帶錢。”司機師傅都嚇哭了說:尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢 。。。。
 
某男子去買車,搖了副車牌“00544” 推銷車的說:大哥這車牌都好哇,“動動我試試”!男子說:那行,牌子要了!剛開出門,就讓人追尾了,下車就開罵:你特么瞎啊,沒看見我車牌啊“動動我試試”。 后車男子下車:你TM不瞎,你看看我車牌。男子一瞅,哎呀~我去“44944”(試試就試試)
 
老王的老婆懷孕了,喜出望外大辦酒席邀請親朋好友慶祝。鄰居老趙最近學會了首新歌,喝多了,想在酒席上露一手,于是醉醺醺的對老王說:在這個大喜的日子里…我想獻歌一首為大家助助興!?”老王:“老趙,你太客氣了,那我們大家洗耳恭聽!” 老趙大聲唱道:“我種下一顆種子~終于長出了果實~今天是個偉大日子……”
啪啪啪,老王上去三個大嘴巴子~~~~~

有對夫妻要去旅游,因妻子有事,要丈夫先去,丈夫到達后,想給妻子發個信息報個平安,不小心打錯一個數字,發到了一個剛死丈夫的女士的手機里,這位女士看完信息。嘎的一下抽了過去,家人拿過手機。只見上面寫著;親愛的老婆,我已平安到達。這里山清水秀,景色宜人,快來吧,我等你…… 
 
一美女用打車軟件打車:喂!你好,我現在在朝陽北路大悅城門口,穿一條黑色短裙兒 . 司機問:到哪啊 ?美女回答:到大腿根兒...... 司機又問 : 到哪 ?美女又回答 : 到大腿根.......
 
司機怒氣沖沖的說 : 我他媽的問你到哪里 . 就他媽的大腿根 . 大腿根地 . 我把車開你大腿根里去呀!!!
 
已婚男子讓小三懷孕了,怕妻知道,便讓她打胎,此女堅決不干。 無奈,男安排她回西北老家生。 女說:娃生下來咋通知你? 男答:生了就寄張明信片,寫上"蘭州拉面"。 我會按時寄生活費。 十月后一天晚上,妻遞給男一張明信片,男不動聲色接過看后卻當即暈倒! 妻馬上打120,醫生問其妻:你丈夫心臟沒問題為何突然發病? 妻說不知道,他看完明信片就這樣了。 只見明信片上寫:蘭州拉面四碗,兩碗有香腸,兩碗沒有!
 
半夜加班回家,有些餓,進一超市買些吃的,卻發現沒帶錢,于是電話讓家人給送些錢來。。。我在門口徘徊等待,看道邊好多人在燒紙,邊燒邊說著親人,給你送錢了,想買啥就買些啥吧。。。。這時,一個大爺走過來,問我有火嗎,借個火,他看我徘徊又問了一句,你在這干嘛。我說,等家人給我送錢。沒等我把火拿出來,卻見那大爺撒丫子跑了。大爺,你誤會了。。。
 
剛才在市場門口停著一臺寶馬,里面放的曲特別嗨! 旁邊副駕駛大姐喊了句:“搖起來!”只看那大哥,腦袋咔咔這頓甩! 副駕駛大姐上去挎嚓一個大嘴巴子呼在大哥臉上 說:“你他媽的就像個傻逼似的!外面刮風呢都是土,我說的是把窗戶搖起來…
 
到銀行匯款,車臨時停路邊上 。為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲,進去幾分鐘果然有交警來了,那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到:大哥,警察來了,快走啊!尼瑪,偌大的一個大廳幾十號人,頃刻間寂靜無聲,然后人潮像洪水一樣涌出銀行,然后我就被五六個保安控制按在了地上…真他媽冤!不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友!
 
點老背了!前面查酒駕,我剛和朋友從燒烤店喝完酒出來,早知道不走這條道了,距離交警越來越近了,心臟突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,輪到我了,我顫抖著張開嘴,對著測酒器吹了一口,機器瘋狂的鳴叫,完了,心想這次躲不過去了,警察對我大吼,滾犢子,一個走道的跟著湊特么什么熱鬧!我對天狂笑'哎呦媽呀,走道不查呀??都喝蒙圈了!!!
 
一老頭退休后閑的無聊,于是便天天教鸚鵡說話! 每早必教它說:“早上好!”可是幾個月過后,鸚鵡仍不開口。 老頭為此十分氣餒,這天早上便沒有再繼續教了。 這時,只聽鸚鵡對著老頭大喊道:“老頭!今天牛了啊!見我也不問好了。
 
一哥們報駕校學車,那天四個人跟教練上路,輪到這哥們開了,巨緊張,各種流汗,剛巧經過一村莊,路上有幾只農民伯伯養的雞找吃食,這哥們端著方向盤,口中連呼“喔是喔是”。一車人皆驚異,不知為何。教練大怒:“車沒喇叭嗎?你在學自行車啊!”一車人笑倒。
(菏澤牡丹網編輯:菏澤牡丹網)

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